地铁里一点一点的进入有反应*他们迫不及待的在车里

  他低头看了看，轻轻抚了抚那女孩的长发，朝我点了点头。

    “老兄，你说人家俩如胶似漆的，你跟着掺合什么？来来来，唱歌来！”韩宇龙冲我喊道，方洛则把我拖到他们身边，伸手挎上我的脖子。

    “老兄？”

    低头看看自己，这才发现原来我是个男人……一直想试试当男人的感觉，一直想像男人一样跟韩宇龙、方洛他们交往，而如今居然真的梦想成真了！

    我拿起话筒，一首接一首的嘶吼各种纯爷们歌曲。不知道是不是歌声实在吵得令人无法忍受，尤烨怀中的美人儿苏醒过来，抬头看了看我们这边。

    我，看到了尤烨怀中那张同我一模一样的脸，那副同我一模一样的神态，那种同我一模一样的气质……

    所以说，年纪大了，还是别想着去KTV过瘾了，又吵又闹的，容易做恶梦……

    过年期间总是吵闹，就算家里不吵，外面也总有放鞭炮的孩子惹人嫌。我睡觉本来就很轻，这一醒了，就更睡不着了。天虽然还黑这，但时钟上显示现在已经六点来钟了。路过外祖母房间的时候，听到她开着小收音机在房间里跟着音乐打太极拳。再路过母亲的房间，发现母亲竟然也已经起床了，正在哼着小曲，兴致勃勃地收拾着她的衣橱。

    “董事长，您的衣服也太多了吧……”看着铺天盖地的各种衣物，不禁咂舌。

    “哎，别看多，其实平时穿的没几件。我现在也到更年期了，身材变化大，好多不错的衣服没穿几次就穿不下了。”

    “你试试这件呢大衣你穿合不合适？”母亲从衣柜中拎出来一件看起来颇为气派的经典款大衣。

    “这衣服这么沉！”这是我接过来的第一感觉。

    “这还是我差不多你这个年纪的时候，你外公去苏联出差带回来给我的。”

    我将大衣披在身上，但无论我再怎么用力地挺直腰板，看起来也还是小女孩错穿了妈妈衣服的感觉。

    “要不然都说一代不如一代呢……”我这思维跳跃的母亲，不知道为什么脱口而出了这么一句话。“我在你这个年纪的时候都顶天立地了，你却里外都还是个小姑娘。真是生活条件好了，没有需要你操心的事情了，没有需要你撑着的时候了。”

    “不能这么说，我虽然是你生的，但咱俩气质风格还是差很多的，你这么强势，我要是也强势了，咱们还怎么和平相处？所以我就走个闺秀路线。这苏联大衣我上不了身，要是给我披上件鹤氅，也许就起范儿了！”

    “属你这张嘴好使。”母亲笑嗔着。

    收拾好衣柜，外婆也已经从房中出来。张罗着让我们娘来到厨房来。

    一进厨房就看到两盆泡着的江米。我顿时皱起眉头，毕竟这些天看了太多江米，都有点条件反射了。

    紧跟着，外婆拿出来黑芝麻和砂糖，再看看冰箱里雪白的一盒猪油，我才反应过来，这些江米不是要做年糕的，而是要包汤圆的！

    外婆习惯自己在家包正月十五的汤圆，她的观点是：“吃汤圆是把团圆咬破了，包汤圆才是‘团’和‘圆’的过程。所以只吃不包，起不到元宵节团团圆圆的作用。”所以自我很小的时候，就从搓小圆子开始参与包汤圆的家庭活动，只不过我包得汤圆总是皮厚馅儿小，还容易煮破皮，不像外婆包得，每一个都像一只小兔子一样圆润可人，于是为了整体美观，我通常只会仪式性地包两个汤圆，其他的都交给外婆和母亲。但是随着年龄的增长，体力活基本都被我承包了，比如炼猪油、磨芝麻、和面。如今有了破壁机，简直就是打开了新世界的大门！科技进步真的是伟大啊！

    虽然距离正月十五还有许多天，但外婆为了能让我带一些自家的汤圆回小城，便还是提早准备了。我们母女三人忙乎着用料理机磨江米面；忙乎着蒸黑洋酥；忙乎着用江米面皮将黑洋酥包裹起来，搓成一个个饱含一家至亲之星情的汤圆。就这样，忙乎了一整天。

    劳动真是好啊，劳动起来，就不会想到令人烦心的事情，就能感受到生活的幸福了。

    “哦，对了，你爸爸来电话说清明期间会回来给你爷爷奶奶扫墓。”妈妈手上沾了点水，捏扁一个面剂子，拿起一小块黑洋酥放在中间，然后用虎口将面兜起来，熟练的让面皮裹着馅料旋转着，不一会儿，中间的一小块黑色便被白糯的面皮完全包裹住，看不见了。

    对我来说，爸爸这个词并不像多数女儿心里的那般亲切。“爸爸”似乎只是一个单纯的称呼，和“叔叔”、“阿姨”没太大区别。他是一个给予了我一半生命的人，除此之外似乎也不再有其他特别的意义。

    中学时父亲到美国后我也跟着去了美国，和父亲一起生活了三年，但对于与父亲一起生活的经历仍是没有过深的印象。或许因为那时总是任性地觉得父亲不关心我，所以体会不到许多只有用心才能感受到的情感。

    从美国回来后，时常回想那时的经历，渐渐体会到其实父亲是一个把所有的感情都是放在心里的人。他不善于表达感情，但是他的细心、他的爱、他的关怀，都在心里默默的存在。

    他不会像母亲一样，在我离开的时候怆然泣下，也不会和我一起在开心的时候手舞足蹈。他只会远远的站在那里，注视着我，或替我忧伤，或替我快乐……

    正如我回国的时候，他在机场大楼的玻璃墙前向正在前往登机口的我招手。

    他没有哭，也没有笑，只是看着我一步一步的离开。

    沉浸在回国喜悦中的我并没有考虑到他心里的感受，幸福的向他招手，示意我去准备登机了。他点点头，依旧没有离开，或许直到飞机起飞，他仍然站在那面玻璃砌墙望着我远远的离去。

    又好像在美国的一年情人节，父亲下班回来时抱了一盒很大，很漂亮的巧克力进家门……

    我说：你不是不爱吃甜食吗？

    他说：今天过节，买给你吃。

    我说：我不吃，我又不过情人节。

    他说：以后就会过的，以后也会有别人给你买，现在我就先给你买着。

    之后他便拆开了那巨大的一盒然后拨开一块巧克力递给我。

    那一刻心里特不是滋味，觉得我不是一个好女儿；觉得我对父亲的关心太少了；觉得我忽略他的感情太多了……

    因为那盒巧克力的出现，我开始不再抵触父亲的感情，试图体谅他，爱他。尽管我们或许永远都不会有一般父女间那种胜过情人的感情……

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